附上演出时努力踮脚拍的舞台

感受到努力做自己喜欢的事是一件多么帅气的举动！

演出结束后后和朋友干了一瓶伏特加，倒在路边。

昏昏沉沉的脑袋里，我也要努力做想做的事，帅气的给世界来两拳！

花圈和外公常坐着的椅子

表哥从外地赶回见到外公的时候，哭得很厉害。连他六七岁的小女儿，一起号啕大哭。

我没有哭，爸爸也没有。他还跑来安慰我，说这是生老病死，人之长情。

他表现的很坚强，但我又想到前几个月我和他说我很难过然后大哭的时候，他也哭了。想到这里我就很想哭了，觉得外公去世都可以很坚强的他会因为我的问题也流下眼泪。

我还是偷偷哭了，因为想到外公最后对我做的一件事，就是让我找凳子坐不要站着。离家多年，我面对外公是那么生疏，可是他对我的关心却从来不曾远离。可是从此以后再也没有了。

我很后悔，又开始讨厌自己的性格，为什么总是没办法克服自己，为什么不能和他多说两句话，为什么总是在沉默中失去一切。

去年十月的某个傍晚，我试图想要结束自己的生命。站在外公的遗体面前，想到这些，我觉得有些惭愧。这么宝贵的生命不应该被我这么对待。

活下需要比离开更多的勇气，为什么我会失去这样的勇气呢？从什么时候开始就变得没有那么有勇气了呢？

但是我也不能否认离开也需要相当多的勇气！

外公被推进焚化炉，再被拉出来的时候他变成了白色的骨头，混着灰烬。就这样，外公离开了我们和世界，只留下了一个小盒子。

我不禁感到一阵空虚和慌乱。到此为止，人生真的相当的荒芜，什么都没了意义。到底我应该怎么样做？我应该怎么做才能让时间的离去能稍微的有意义。

只有纸钱点燃了在空中飞舞。

妈妈说他是特意等到清明节的，不知道是考虑到清明节大家都有时间比较方便还是觉得清明节比较特殊。自己选了去世的日子，这种心情到底是什么感觉呢？也许只有我也到了那一天才会稍许明白一点那种心情。

太难了太难了

哎 不知道说什么 心情好糟

据我的观察成年人都这样！

我想说也许就是因为爱情总是充满这种没道理的感动和爱的瞬间，才会那么的诱人，才会让我们这种见到一点火星都要拼命跑去借助的在寒冷中苟延残喘的人就算会要忍着心痛，还是要去一次次的张开怀抱去爱。

也许我不懂，但也没有人能懂。

我一直以为机场离别掉眼泪这种戏剧化的事永远不会发生在我身上。

那天一夜没睡早早的坐车把他送去机场。因为睡得太迷糊了下错了站，只好再坐两站公交车去机场。

冷飕飕的十二月清晨，我们坐在都能哈出白气的公交车车厢里手牵着手。看着太阳从远处机场空旷的跑道上升起，周围都是五彩斑斓的彩色晨光，让人生出想要掉眼泪的感动。

在安检口我紧紧的抱住他，和他久久的接吻。

透过那块巨大的玻璃窗户，我盯着还在上升的太阳，我知道，这可能是我们最后一次见面了，所以要特别郑重的说再见。

我也想要离开，可是离开的只有我的眼泪。

他第二次来米兰看我。

我去机场接他，远远地看他拖着行李箱带着一个娃娃向我快快走来。他把娃娃往我怀里一塞，然后紧紧抱住我。

隔了两个半个的国家和距离，我们再次相会了。跨过这些距离的拥抱，又何尝不是一种浪漫呢？

第二天早上他说昨晚半夜醒来发现我踢被子，就想要给我盖上被子的时候，睡梦中的我竟然反抱住了他。我觉得很奇妙，反反复复的问了他好多遍，他也不厌其烦地重复了好多遍。

就像是被闪电劈了一道，心里酥酥麻麻的。莫名其妙地感动起来。我想我也真的好爱他，就连我无意识的睡觉都不想撒手。

这个娃娃现在仍然很乖的坐在我的枕头旁边，我们也很乖的做了成熟的分了手就不会纠缠的大人。

那是他在米兰的最后一晚，我们一同去吃了一家专门做Toscana菜意大利餐馆。

不知道是什么原因，是因为那晚的菜太好吃，还是那晚的月亮太美，我只喝了一杯红酒就微醺了。

吃完饭结完账，我们就一起坐在餐馆外面的长椅上。我点了一根烟，脸喝的红红的，靠在他身上，静静的看着天上的月亮。

脑中会响起水星记：着迷于你眼睛，银河有迹可循。

月亮就这么孤单地挂在天上，但是我今夜不再是孤单寂寞独自在宇宙流浪的月球一号了。

想大笑，想跳舞，想翻个前滚翻，想接吻，就在这不太温暖的如水的十一月的夜色下。

怎么会不难过，我又不是一台冷冰冰的机器。我痛恨我自己，我太讨厌我自己了。

我这个人真的太拧巴了。

下了一场雪一场雨，我们也终于走到了头。

人每天究竟要睡多久才能不困呢？

可以回国过年的机票泡汤了，就像被扔在水塘里的烟头一样，呲的一声，只发出了个响声。

我能怎么办，就像大象席地而坐里面的说的：不想，我还能怎么办？我一早就知道了很多事情都勉强不来，不论有多么固执最后都会殊途同归，就像不能回国这件事，以及我们不能继续相爱这件事。